D4MN. Des mots-des explications-simple vie

Pourquoi on vas tout droit. J'croyais qu'on tournais à gauche. Tout passe tellement vite. Mais qu'est-ce qu'on fous là. On es partis vite. On es partis trop loin. à quand la fin. J'avais pas ça en moi; Le monde est petit, mais la famille est grande. 

ce n'est que le démon, qui contemple son oeuvre, bien avant nos soucis de bédo et de thune. je suis jeune. Je suis trop jeune, mais pourquoi j'en suis arrivée là, je suis partis trop loin; certaines personnes cellent elles même leurs tombe. Je fais parti de ces personnes. Je ne pensais pas qu'un jour j'irai jusque la... J'ai déçu beaucoup de gens. J'ai déçu des gens auxquels je tennais. J'ai déçu mon frère, parce que j'ai été égoiste. J'ai perdu mon frère parce que j'ai  été conne. J'ai perdu mon ag parce qu'il me défendait. Il m'a  tellement défendu qu'il a laissé tombé, baissé les bras. Il a commencé à m'engueuler, on a commencé à s'embrouiller, et tout à éxplosé. Je pensais pas que je voulais faire ça. sans qu'on s'en rende compte, je tenais à lui, j'avais perdu ma partie sage, mon donneur de leçons, mon raisonneur préféré. J'étais tellement énervée, je n'ai pas su quoi  raconter. on s'est disputés, on a arrêté de se parler, il l'a dit à mon frère, je lui ai brisé le coeur. même de loin, j'ai réussi à lui faire du mal. j'ai envie d'arrêter. D'arrêter les conneries,  mais je suis dans un cercle vicieux, et la spirale continue de m'engloutire. le monde est petit, mais la famille est grande. Merci, d'avoir éssayé de m'aider, tu m'as fais comprendre des choses essentielles. J'ai réalisé que sans vous deux à mes côtés, sans mes deux protégeurs, je n'étais rien, je disparaissais. Je l'ai compris, même si trop tard, c'est grâce à vous, je vous remercie tellement, je vous aimes... Vous êtes des GF - AG en or, je viens de me rendre compte, que vous m'avez tout appris. vous êtes des exception à la règle, des anges tombés du ciel.Je veux réussir à vous réccupérer. 

L.

G.

Le 9 mai, ça faisait 3 mois que lui et moi on etais ensemble. J'ai toujours pas trouvé les couilles de lui dire que j'éprouvais plus les mêmes sentiments et que je flashait totalement sur le frère de ma meilleure amie (qui se balade généralement torce nu dans sa maison, un réel délice pour mes yeux) 

elle me dit de le bouger. C'est pas si facile. C'est même carrément compliqué en vrai, j'ai l'impression qu'elle a tort mais dans le fond je sais qu'elle a raison. C'est mieux pour nous deux. C'est pas un mec méchant, un réel nounours, surtout quand il est amoureux. Je n'ai pas envie de le faire souffrir... Je n'ai pas envie de continuer pour lui faire plaisir. 

En fait je suis perdue, je ne sais plus où j'en suis, je ne sais plus comment faire. Ma vie entière est un mensonge, un énorme mensonge. Je ne fais plus rien, je n'ai plus envie de rien faire. Je dors, sans en avoir l'impression, je patauge, je reste au même point, depuis beaucoup trop longtemps... ça fait tellement de temps que je ne sais plus... rien. Il me manque, on m'a volé mon enfance, on avait pas le droit de me faire ça. On m'a volé mon frère, sans arrêter de me répeter que c'était pour mon bien. Il ne vis plus là. Il me manque. C'est presque un inconnu. Il ne croit plus en rien. Ils ne croient plus en lui. Mais moi j'y crois. Il n'est pas con, n'est-ce pas, il est même vraiment intelligent. Il a un coeur aussi gros que l'univers, il pourrait tout pardonner, tout faire pour m'aider. Mais maintenant il est trop loin. Je l'ai perdu et c'est trop tard. Il m'intriguait, m'inspirait. je n'ai plus cette flamme que j'avais à faire tout ce que je voulais. Je n'ai plus d'inspiration, Il me manque. Mais c'est trop tard. On ne peux plus vraiment se parler. On ne seras plus jamais comme avant. Je crois en lui, je croirais toujours en lui, car je sais que c'est un type bien. Ce n'est pas un echec, oh non, c'est même une de mes plus grandes fiertés. L

Les anniversaires s'enchaînent, j'en ai rien à foutre

2H - 3H : 

Tiens, j'ai pensé à écrire 2 ou 3 choses. En si peu de temps, il s'est passé tellement de choses! il y a peu j'ai appris que je m'étais fais cocu. Mon amoureux et ma meilleure amie se sont embrassés. Chez moi. Si ça c'est pas un truc de malade. 

j'ai continué à me mettre des races. J'ai perdue confiance en toute personne humaine. Se confier à un chat, ça peux parraître ridicule mais au moins c'est sûr

Je vis dans un monde de fou.

et j'ai l'impression que ça va mal.

Je me suis rendue compte que j'étais la fille la plus lunatique du monde. J'ai compris que j'arrivais plus à avoir des sentiments. Je me sens indiférente à chaque personne que je connais. J'ai l'impression qu'en quelque temps, j'ai compris des choses. Je me suis rapprochée de ma soeur. peut être que ça m'a fait du bien. Peut être que j'aurai pas du. J'ai plus aucune envie de me casser la tête. Mes défauts sont devenu ma personalité. 

"Méfie toi à qui tu demande du réconfort. Tu pourrais trouver de quoi t'appitoyer sur ton sort. "

Ecrire ici me fait du bien

17H :

J'ai pas beaucoup de temps. J'ai vraiment pas beaucoup de temps. J'ai une sinusite et une mononucléose. Je suis malade. J'ai donc dû faire une prise de sang. Il y avait une chance sur mille... Une chance sur mille. Putain. On a les analyses dans 10 minutes. Ils vont tout découvrir, ils vont tout découvrir...

Juliette arrive. Elle, elle est pas au courrant. elle compte m'apporter des bonbons en s'amusant... 10 minutes. 

J'ai plus de temps. 

Il me manque. Anaïs aussi. ça fait maintenant 1 semaine que j'ai plus de compagnie. 1 semaine c'est peu. Pourtant je suis déjà a bout. 

J'sent plus mon nez, j'me suis trop mouchée. Déséspérée j'ai repris lak... J'ai envie de les voirs, ILS ME MANQUENT TOUS. 

Quand dans une vie, on se mêle de tout. Où même la nuit on se perd et c'est tout.

22 h - 23h :

Il m'a laissé une deuxième chance. On arrête pas de lui dire que c'est des conneries. J'en suis amoureuse, j'suis à ses pieds et ça, il comprend peut-être pas... Une journée sans lui et tout va mal.

"FUCK"

"LOVE"

tu te rends peut être pas compte... 

à quel point tu es devenu important pour moi.

A.

J'suis perdue, faut que je me retrouve. QUELLE ECOLE (CHOISIR)? 

Fais ta lettre de motivation. 

à l'éspèce de connard  en  qui je croyais que je pouvais avoir confiance. à Louis. tu sais pas à quel point  je suis bléssée par ce que tu me fais. tu sais pas à quel point j'ai envie de te dire d'aller te faire enculer. Mes histoires de couple, SES histoires de couple, tu sais, ne te regardent pas.  S'il m'a laissée une deuxième chance, c'est parce qu'il a cru en NOUS. Si toi, tu es incapable d'y croire, et tu te permets de juger pour lui alors que tu ne m'adresses même plus la parole... Je trouve ça ignoble de ta part.  Qui  tu es pour  me dire ce que j'ai le droit de faire et ce que je n'ai pas le droit?  tu te prétend "ami de mon frère" mais,  je sais très bien, que vous ne parlez plus depuis longtemps. Tu ne me dis même plus bonjour et tu te permets de m'interdire des trucs... J't'ai tellement aimé, j'me suis tellement accroché à toi, j'ai tellement cru que je pouvais te faire confiance...

Je sais pas si je vais bien ou pas. Je sais pas à qui parler.

J'AI SOMMEIL HEHE

18H - 19H :

Ah non, non, non, impossible d'avoir eu une journée aussi merdique que celle-ci. 

Je me suis fais eclabousser par une voiture qui a jugé amusant de rouler dans une flaque d'eau à côté de deux pauvres petites personnes. J'me suis pris les grailons dans la gueule, on m'a pas pris en stop, Anaïs s'est fait bouger. Conseil de classe, je sais déjà ce que le blâme m'ouvre les bras. Je vais me faire bouger dans pas loin de 2 ou 3 heures, IL l'a appris, je ne sais pas par qui, mais à coup sûr, je le saurais et je vais partir en couilles. Plus de bibines. Plus de joints. Plus de clopes. Plus d'avenir. 

déjà, quand les cours on repris, j'ai su que ca allait être la merde.

ET T'AS DEJA EU UNE COP AUSSI MERDIQUE QUE CELLE CI, SANS DECONNER? 

Ahlalah. 

J'vais te perdre. Et c'est maintenant que je me rend compte que Je t'aime. 

J'veux pas qu'on se sépare putain, j'ai fais des conneries et je les assumes pas du tout, j'ai fais des conneries, j'ai fais des conneries... j'veux rien te cacher, mais rien te dire, parce que si je te le dis, tu seras blessé, tu risque de me détester. Qu'est-ce qu'il va se passer? J'ai peur, j'ai mal au coeur. Rends toi compte, mets toi bien dans la tête que ce n'était rien pour moi, ce n'était rien. J'ai envie de rester avec toi, toujours, je t'aime trop, trop, trop... J'vais pas bien. 

JE ME SENS TROP VIDE

"Tu m'as trop pris pour un con, je sais pas si j'ai envie de continuer.." Trou dans le coeur.

 L'image du jour. 

Je précise que je ne tiens à aucune de toutes ces images que je poste sur le blog, alors sit'as envie de les utiliser, j'm'en branle.

M.L. Mardi 19 mars. 

1H - 2H :

Mon nounours. Je t'aime indéfiniement, t'es une partie de moi, comprends moi s'il te plaîs, je te dis tout à toi. j'en peux plus de m'embrouiller avec toi, ça me mine, tu peux pas savoir à quel point. Je t'm, Louis

J'aimerai dire à Malek d'aller se faire enculer et qu'il ne re-rentrera pas dans ma vie.

Demain. Demain je reprend les cours, les angoisses, le stress,les notes, les  embrouilles, les galères, les engueulades, la peur, l'ennui, les comères, les faux-culs, l'ambiance... Demain. J'me sens pas prête a reprendre tout ça. Pas tout d'un coup. ça veux dire plus de sorties au city toute la journée, plus de clopes, plus de petit joint a 14heure, plus tout ça. Oh non, ça me rend triste.

Mal de tête et insomnie.

J'écoute Macklemore a fond, sisi ! (pense-moi: arrête de faire rentrer le chat dans ta chambre, après il gratte comme un con a la porte pour sortir, ça te reveille et tu détèste ça. ou demande à mams de te faire installer une chatière. comme tu le sens ma poule.) Terry veux que je vienne chez lui toute seule demain. a réfléchir si c'est pendant le cycle "féminin".

Allez! Bonne nuit, à tout à l'heure.  

M.L. Dimanche 17 mars. 

10H - 11H :

Je me suis détruite. Le peu qu'il restait encore de moi est fini. Tu m'as fais mal, putain. Alors j'ai bu. Pour oublier. Pour rire. En fait ça n'a pas marché, non. ça n'a fait qu'empirer les choses, oui. Je me suis senti très ridicule. Ca n'était pas nécessaire, putain! J'ai déjà mes propres soucis, pourquoi tu viens t'ajouter à cette liste ? Ahaha, je me sens si mal. Est-ce qu'au moins, tu as compris la détresse que je voulais faire passer ? Tes mots doux,tes longs messages rassurants ne servent à rien, je suis léssivée, fatiguée, dépitée. J'ai la tête vide, aussi vide que le coeur. J'ai vraiment mal au crane. Fais moi penser à racheter des cigarettes. 

Allez ma poule, sors le cognac, on s'en branle t'façon, fallait le finir. 

Plus rien à te dire, bébé, a part que je suis déçue. J'avais peur de te perdre, putain. Si on se vois aujourd'hui, qu'est-ce que tu vas me dire? Tu es désolé? Mais c'est pathétique ! Je me fous éperduement de tes minables excuses! Ma vie avec toi étais bien, calme, posée... Et puis tu as décidé de tout chambouler. Quelle horreur. Je n'ai pas envie de te voir. à tout à l'heure.

Y'a pas longtemps j'ai été voir "Le monde fantastique d'Oz" Aucinéma. Comme tout Disney, j'ai adoré. Replonger dans un mondemerveilleux, ça m'a vraiment plus ! Je conseille ce film à toutbon rêveur ou tous les fans de Disney, simplement. Ah aussi! C'estdéfinitif, Danny Elfman crée des musiques magiques.

 http://www.youtube.com/watch?v=3qR9T7c-buE&list=HL1363426384

20H - 21 H :

Je t'ai vu, je suis encore plus perdue. je t'aime ou pas? J'en ai aucune putain d'idée. Je pense encore au mec avec qui je t'ai trompé, ahah. Faut que j'arrête de fumer des roulées. Faut que je dise à Bryan que le bruit de sa moto me fait mourir de peur. Et à Maxence que je suis pas une pute. Et faut que je parle à Louis de ma bourritude d'hier, il  à l'air de bouder. 

Mon Robin, merci d'avoir été avec moi hier, sans toi je pense que j'aurai pas survécu. Et maintenant faut que je rachète du Whisky. love.

La petite photo du jour

SW4G DANS TES CHAUSETTES.

M.L. Samedi 16 mars.

Ƥarfois, on essaye d’oublier ces moments du passé. Qu’ils soient bons ou mauvais, ils gardent une place dans chacun de nos cœurs. Desfois, on voudrait les noyer a tel point qu’ils ne refassent plus jamais surface.

Et c’est à ce moment là qu’on se rend compte que quel qu’il soit, un souvenir est éternel.

Ce blog n'a pas pour intérêt de te divertir. Si cela ne te convient pas, étranger, libre à toi de partir. Disons seulement qu'une partie de moi même est écrite sur ce blog. mes sauts d'humeur, mes envies, mes oeuvres... Enfin de compte, ce blog est très personnel. Peut être qu'il plaira. Peut être pas. En fait, ça m'est égal.

Sinon, moi, j'aime le rose.

M.L. Vendredi 15 mars.